Angry Birds - Red Bird Daleri Structure v1.0

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ARTE100

que paso con la arquitecturana

Acá les dejo unos disparates, que si no lo vemos, no lo creemos.

TÍTULO: Hormigón gelatinoso


Descripción: Un fantástico edificio de apartamentos con vistas al mar o al quinto pino, según hacia donde sople el viento, construído en la mayor de las borracheras posibles.
Bienvenidos a las últimas tendencias.

TÍTULO: Sin necesidad de entrada


Descripción: ¿Aburrido de su casa?
Hoy le presentamos la nueva tendencia que está haciendo furor entre lo más selecto:
“los 5 escalones a ninguna parte”
Con un poquito de cemento y mala leche nos podemos hacer esto en nuestro adosadito y ser la envidia de cualquier desequilibrado.

TÍTULO: Al final de la escalera


Descripción: Soluciones para la convivencia
Si ud. vive en un 4º sin ascensor y los vecinos del 1º se niegan a instalar uno diciendo que a ellos no les hace falta, siempre puede recurrir a la solución que nos propone este arquitecto:
La foto habla por sí misma.

TÍTULO: Escalera de ¿emergencia?


Descripción: Desde Albany nos llega esta propuesta para los temerosos de dejarse las llaves puestas por fuera de la puerta y la llave echada.
Constrúyase una escalera en la ventana más baja, pero eso sí amigo bricomaníaco, no se lo diga a nadie o instale “escalones sólo para bajar” no sea que se le cuele un caco.

TÍTULO: Descendiendo hasta exactamente aquí.

Descripción: Germa Hernützen nos presenta su propuesta para salidas de emergencia. Muy útil.

TÍTULO: Sin originalidad


Descripción: De nuevo, la propuesta de …a ninguna parte, pero en su variante de 11 escalones con un estilo más rústico gracias al ladrillo de obra visto.
El toque de cementar las paredes y no pintarlas, lejos de dar sensación de guarros y “dejaos”, le da una pincelada “art noveau”.

TÍTULO: Los escalones de Goliat


Descripción: En esta instantánea podemos ver otra tendencia que está últimamente en auge, denominada por los diseñadores de exteriores:
Dando por culo al pizzero
Digno de contemplar cómo el chaval de reparto trepa por estos divinos escalones con 2 pizzas familiares ardiendo, 6 botes de Pepsi, 2 raciones de pan de ajo, el casco de la moto y la riñonera con el cambio.

TÍTULO: El escaloncito de mi puerta


Descripción: Salvador Mitorio nos muestra su solución para las zonas con lluvias fuertes.
Además, nos da una idea “fantástica” para favorecer la evaporación del agua que haya podido entrar en el portal. Fíjense dónde ha instalado el radiador…
Simplemente GENIAL!

TÍTULO: Merienda de riesgo


Descripción: Pensado especialmente para invitar a un “aperitivo” a suegras, a los novios de tus hijas o al inspector de hacienda.
“Pase a la terraza que le preparo mientras un Gin-Tonic…” (nunca falla)

TÍTULO: El último tranvía


Descripción: Hoy amigos les hacemos una propuesta especial:
“la terraza temporal” (temporal por lo que dura, se entiende)
Para su construcción tan sólo es necesaria mano de obra ilegal y velocidad.
Tiene que quedar hecha entre el de las 12:00 y el de las 15:00. El tiempo que quede hasta las 15:00, disfrutaremos de una terraza de lo más cuca, y después…
después disfrutaremos de los restos de una terraza cuca y la primicia de un descarrilamiento.
¿Por qué esperar a que nos lo cuenten en la tele?
¡Provoque su propio accidente de convoy!

TÍTULO: La terraza inútil Episodio I


Utilidad
Para esos momentos de calor veraniego.
Para que los vecinos digan: “mirá el huevón de la terraza victoriana…”
Para que en caso de querer tirarse por el balcón, haya que saltar 2 veces.

TÍTULO: La terraza inútil Episodio II


Utilidad


Para mí que les sobraba reja y no sabían que hacer con ella.

TÍTULO: Viviendo “de lado”


Descripción: Sólo para gente que aborrece lo convencional, se presenta “el Piso de Pisa”.
Vea el mundo cuesta abajo o cuesta arriba, según como se levante hoy.
Fruto de la actuación de dos obreros con severos cuadros de intoxicación etílica y salmonella: Leandro Gao y Paco Caína.

Para que luego digan que las grandes ideas solo nacen en grandes mentes.

TÍTULO: Fusión de épocas


Descripción: Dar un toque de modernismo a su fachada protegida. “Patrimonio histórico” no debería ser un freno a su creatividad.

Demuestre a sus vecinos que lo moderno y lo clásico no están reñidos, sólo superpuestos.

TÍTULO: Pasarela olímpica


Descripción: Pasarela ideada por IKEAS

En su instalación surge la duda de:
- ¿Han faltado piezas?
- ¿El módulo Körfom no encaja con el tornillo Herhorsten?
- ¿Hemos entendido bien las instrucciones?
- ¿Crees que se dará cuenta alguien si lo dejamos así?

¡Pero no! Su función es la de fomentar los deportes de riesgo y dar trabajo a los fabricantes de muletas.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno


Descripción: Sr. Arquitecto: no rompa la composición monocromática de un ambiente.

Con esta propuesta puede ud. apuntalar un puente que no aguanta ni el paso del viento sin acabar con la continuidad de la decoración circundante.

No supedite el estilo a la seguridad, y además, con un coste mínimo.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno 2: “El tren del Terror”


Descripción: ¿No sabe qué hacer con esos palets que le han sobrado de transportar cascotes? ¿No encuentra la manera de que sus ideas salgan en las noticias?. Llegó la solución.

Sustituya los pilares que sustenta el paso de los trenes de pasajeros por tablas de madera convenientemente situadas.
Si a la primera no se cae, pruebe serrar algunas zonas.
Si aún así aguanta (¿?) retírelo todo y pruebe a sujetar la vía con sus cojones, que los tiene que tener como balones medicinales.

TÍTULO: Se vende. Muy iluminado


Descripción: Como decía aquel: “Contra la ignorancia, imaginación”

Colocación de farola ………………………………………………………………… 1.200 €
Planos profesionales del edificio hechos por un arquitecto ………………… 14.500 €
Materiales para la construcción de la terraza …………………………………… 2.400 €

Descubrir que tu piso de 30m. y 400.000 € de hipoteca no sólo tiene un agujero en medio de la terraza de 2 palmos por la que se te puede caer el gato, sino que además lo cruza una farola que
es como un imán para los bichos en verano.

¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

TÍTULO: La nube de la discordia


Descripción: Textualmente, a grandes rasgos:

“Por favor, tengan cuidado cuando sitúen globos (nubes) de comentarios en sus dibujos, algunos contratistas pueden no entenderlos”

¿Y qué? ¿Quién no quiere tener comunicado el salón con el dormitorio de arriba por un agujero de 75 x 75 en forma de nube algodonada?

“El sueño de todo imbécil”, debió pensar el contratista mientras corría a su casa para hacerse 2. Uno en el salón y otro en el vater.

TÍTULO: ¡Aparcamiento Gincana!


Descripción: Chalets pareados en lo alto de la loma con amplio porche y sistema de doblado de parachoques en la entrada del garaje.

Sus hijos podrán partirse los dientes sin necesidad de hacer el bestia en el parque. Cómpreles un monopatín y que se los partan en la puerta de casa.

Extra: ¡Suelo NO antideslizante para más emoción!

TÍTULO: ¡Me río yo de tu silla de ruedas!


Descripción: Rampa para minusválidos que, o bien no tengan muchas ganas de entrar en este comercio, o bien estén dispuestos a saltar por encima de la valla.

Un poco hijop... el que la hizo, ¿no les parece?

TÍTULO: Nueva VISA SCOPE


Descripción: Pensando en ud.: bajito cliente, y en facilitarle el ahorro, hemos dispuesto un nuevo modelo de cajeros, los cajeros jumping.

Su función obviamente es evitar que puedan copiarle el número secreto impidiendo que ud. lo teclee.

En cualquier caso, aún introducido el nº, nuestra segunda línea de defensa mantendrá su dinero fuera del alcance de los cacos:
Se trata de “Desea ud. recibo? y Marque de nuevo su nº secreto”.
Ambos sistemas aparecen en una pantalla orientada hacia arriba (je je) y cambian su disposición aleatoriamente pa’ joder.

TÍTULO: Velamos por ud.


Descripción: Dispositivo para utilizar conjuntamente con los cajeros jumping.
Se trata de una cámara panorámica con zoom optico x40, resolución 1080i, visión térmica mejorada, visión nocturna, sistema de centralizado de puntos para el reconocimiento facial mediante software, sistema de autonomía de hasta 120 h y disco duro integrado en previsión de fallos de suministro eléctrico o pérdida de conectividad con la estación base.
Carcasa de unobtanium indestructible y objetivo de cristalacero anti-vaho.

TÍTULO: Me estoy mean2


Descripción: Para hombres con 2 penes en ángulo de 90º o para hermanos siameses unidos por el riñón.

En cualquier caso, otra estupidez digna de un personaje tan inteligente como una estrella de mar muerta.


TÍTULO: Conecting people


Descripción: Justamente… Conéctese con su vecino de arriba.

El enchufe más cabrón de la historia.

Mire el lado positivo, puede pegarle fuego al móvil y usarlo de extinguidor. ¿No?


TÍTULO: Automatismos “La Guillotina”


Descripción: Estoy casi convencido de que se trata de un diseño francés inspirado en las prácticas de “corte de pelo” que se gastaban allá por los siglos XVI y XVII.

“Mira cariño, que efecto óptico más bueno, parece que se nos viene el techo encim…… “… plof.

TÍTULO: ¡Rebajas en 2ª planta!


Descripción: Sí, ahí está la ropa barata, de calidad y de manufactura nacional que tanto nos gusta.

Ahora sólo falta que aprendamos a atravesar el hormigón a lo Copperfield.

TÍTULO: Palo Malo


Descripción: Diálogo:

PROPIETARIO: Oiga, ¿Cómo va la obra?
CAPATAZ: Ya tenemos las fachadas terminadas. Sólo faltan los cristales.
PROP.: Pero, ¿Eso que atraviesa las cornisas no es un poste de la luz?
CAP.: Hombre, al ojo inexperto puede parecerlo.
PROP.: ¿Qué ojo inexperto ni que burro muerto? Eso es un poste de la luz como una catedral de grande.
CAP.: Que no, hombre, que no. Eso es un “tronco maestro” y no lo podemos quitar.
PROP.: …. ¿¿??
CAP.: Además, no le ponía en el contrato que la vivienda era de fachada rústica…
PROP.: (sollozando) Sip….
CAP.: Pues ya está. ¿Qué hay más rustico que un palo mal clavao’ atravesando el hormigon como si fuera una aceituna con pimientos?
Entienda que ud. sería el pimiento. ¿Me sigue?

TÍTULO: El fuego de la envidia


Descripción: Chimenea pensada no tanto para ud. como para dar envidia a los vecinos.
Orientada contra la ventana para que el cristal esté calentito y ud. se pele de frío en el comedor, siempre le ofrecerá la excusa perfecta para ir a visitar a sus vecinos de enfrente:

“Hola vecino… No, que venía a ver si le hace falta leña al fuego. Como desde tu ventana se ve tan bien MI chimenea.”

Si no le deja en el suelo su vecino por imbécil, puede decir que no es el más tonto del barrio, felicidades.






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